Prestos a que donde fueres, haz lo que vieres, vinimos, vimos y vamos haciendo. De momento, sin abusar del triglicérido, pero sin moverlo de la primera opción alimenticia. Algún brebaje colorín también ha pasado de la exagerada nevera de la que disponen los supermercados a nuestro organismo.

Pero como nuestro cosmopolitismo no entiende de barreras culturales ni de trabas sociales, un acto camaleónico más, nuevo intento de acabar indiferenciados con el entorno, propició un encuentro de culturas sobre el cemento de una cancha de baloncesto de Central Park, donde el atlético practicante vio perturbado su ensimismamiento, y rota su comunión con el balón, al aceptar gustoso el jugar con un extraño que acabó siendo un brother. Y es que comprobó que los blancos sí la saben meter.

*En la ciudad de los superhéroes cavilamos sobre quièn vencería en un pelea entre un ninja esquizofrénico y un yonki de La Rosilla con ‘mono’. Se admiten apuestas, argumentadas…

Subsuelo, superficie y aire o lo que es lo mismo, metro, asfalto y cristal, calor, ruido y vistas, tres miradas diferentes a una ciudad que no podría pasar sin alguno de esos elementos… Vaya tostón de narices. Ese iba a ser el tema, pero era demasiado aburrido, de modo que por arte de birlibirloque lo cambio a comentar tres de los detalles que me han parecido curiosos.

Cuando uno prepara un viaje, lo primero que suele hacer es pensar en el dinero que tiene presupuestado. Cosa lógica, además de una estimable precaución.
Una parte se suele dedicar  al transporte de ida y regreso, otra a la comida, otra a los regalos y otra a los imponderables. 
La proporción que cada uno hace de su presupuesto ya varía, y mucho, dependiendo de su nivel de exigencia,  su bolsillo o de las circunstancias en que realiza el viaje. Sobre todo, porque no es lo mismo el nivel de putrefacción que uno se puede permitir soportar viajando solo que cuando le acompaña una dulce señorita o señora, principalmente si no es la propia.
En el caso de ir a Nueva York, desde aquí me permito hacer un llamamiento a los previsores o desconocedores, como era mi triste caso, para adjudicar otro elemento en el reparto presupuestario: los impuestos.

-¿Qué impuestos?.

Conclusión: Nueva York no es caro, es muy caro, pero más caro es esto: Reina, Melo, Adelardo (c), Heredia, Capón, Bejarano, Eusebio, Luis, Irureta, Gárate, Ufarte (Becerra) y Salcedo (Alberto).

Nueva York, o al menos Manhattan, parece una ciudad dura para vivir, se ve mucho puesto de trabajo basura, se palpan las diferencias sociales, los precios son exorbitantes, las distancias enormes; un buen sitio para hacer turismo, seguramente uno malo para criarse. No es raro cruzarse con algún trastornado, que hablando sólo pasea por la calle con un cerro de suciedad a cuestas; incluso los mendigos, no piden limosna, simplemente están. En la sociedad capitalista por excelencia, donde se enseña que quien no tiene nada es porque no lo merece, imagino que está mal visto dar y pedir; lo suyo es ganárselo.

Disfruto más el campo que las ciudades, sin embargo creo que Nueva York es una visita imprescindible, más aún para alguien de una generación que se ha criado con la cultura americana avasallándole por los cinco sentidos. La ciudad tiene otra escala, impresiona y es el origen desde el que hitos, movimientos, estilos y formas de vida se han extendido por el mundo: raperos, comoida rápida, graffitis, vanguardias, pop art, rascacielos, Nikes, pantalones caídos, StarSystem… Ciertamente, esto es aplicable a todo EEUU, o al menos ciertas áreas de especial influencia; pasaría lo mismo con grandes ciudades de California. En todo caso, aunque entender y conocer Nueva York con todos los matices requeriría meses de estancia, una rápida visita puede ayudar a comprender el porqué de la tendencia a la imitación de lo que aquí sucede. Menos mal que la herencia de la moral calvinista y protestante de los padres fundadores no nos afecta por completo: oculta tu cerveza con una bolsa de papel, porque no se puede beber alcohol en la calle; sin embargo, luce sin temor y con orgullo un pistolón del tamaño de un lingote; os aseguro que impresiona ver esos chismes saliendo del un bolsillo de un tipo cualquiera, al menos lo suficiente para pensarte dos veces echarle una foto.

Como es preceptivo cuando se llega a un destino nuevo, lo primero es echar un vistazo rápido al mapa, para decidir al sitio al que ir. Lo malo de ellos, o de nosotros, es que no se mira la escala  y todas las medidas las adaptas a lo que conoces. Así que para nuestra desgracia, Nueva York no es Madrid, ni Sevilla, ni Valencia, ni nada parecido.

- ¿Hoy dónde vamos?

- A Brookling.

- ¿Pero andando?

- Claro, si de camino se ven muchas cosas.

Ahora bien ¿Alguien iría desde Móstoles, Paterna o Dos Hermanas de turismo a una de las capitales adyacentes? Pues nosotros, sí. Ale, con dos saquitos.

Lo peor no son los kilómetros de distancia, aumentados por ir callejeando, ni el calzado de franciscano que hoy delatan mis plantas de los pies. Ni si quiera, la humedad que nos hacía pasear por una sauna. Tampoco que de tanto calor llovieran calamares fritos, ni que el sol se encostrara a la colleja y los brazos de alguno de nosotros, porque más allá de estas dificultades, superadas por nuestro ansia de oír el clic de la máquina de fotos, hemos sido capaces de recurrir al hispano arte de la siesta con una reparadora cabezadita de 12 horas.

Lo peor, lo “muy peor”, es que el recepcionista del hotel, aventajado aprendiz de edil marbellí, ha intentado colarnos una factura con una cuenta excesiva.

Uyyyyyyyy, el incauto no sabe con quien se la juega…

Caminas por calles que conoces, como Broadway o la Quinta Avenida, pero nunca antes pisadas por ti, la ciudad es inmensa, pero no da esa impresión, sino todo lo contrario, es claustrofóbica, calles no demasiados anchas, la sensación de estrechez se acentúa por la altura de los edificios; tráfico constante, aceras colapsadas, sucias, pavimentadas con grandes placas de cemento en lugar de adoquines, bordillos bajos, apenas hay separación con el asfalto; semáforos en cada esquina, cables que se entrecruzan, señales de circulación, luces de todos los colores, publicidad, consumo, cientos de taxis, decenas coches policía, 4x4, pick-ups, limusinas; montañas de bolsas de basura, ruido incesante, puestos ambulantes de comida, restaurantes cada dos pasos, baratos, caros, italianos, comida rápida, de mantel y velita; mezcla de olores, refritos, asados, brasas; edificios de ladrillo visto rojos, marrones, grises, con escaleras de emergencia de hierro oxidado, otras pintadas, en verde, rosa, ocre; rascacielos art decó, hormigón, acero, cristales oscuros; gárgolas, cúpulas, columnas, frisos; jardineras, parterres, hidrantes, y escasos balcones; giras el cuello, miras arriba, las nubes rozan las antenas; americanos, hispanos, negros, chinos, caucásicos, delgados, gordos, obesos, musculados; vestidos, trajes, vaqueros, bermudas, prima lo informal, de hecho, resulta extraño, casi fuera de lugar, ver a alguien arreglado; los sentidos no pueden acaparar tanta información, se desbordan, es mejor observar por partes. Al rato, empiezas a asimilar, aunque la impresión de estar en un rodaje de película continúa mientras te me preguntas dónde está la verdadera Manhattan, porque lo que te rodea seguro que es un gran decorado con miles de extras disfrazados de americanos.

Tras más de 24 horas desde que mis pestañas se despegaron en Alcorcón, y las de mis compañeros de viaje, en Leganés, no nos queda más que decir que si queríamos viaje, el primer día, ración doble.

Como era menester, no debía partir sin olvidarme algo; esta vez, una maleta, lo que nos hizo llegar a Barajas con el pie en el acelerador. No fue el único inconveniente. Ni material, ni moral. Decididos a ser voluntarios en el overbooking para asegurarnos 600 euros a costa de la Swiss, nos consideramos robados como si el comandante nos hubiera metido la mano en el bolsillo cuando nos dijeron que había plazas libres. Como compensación a nuestra decidida ayuda a la regulación del tráfico aéreo, nos acomodaron en un sitio a gusto de nuestras rodillas.

Al final, tras 11 horas de viaje previa escala en Zurich, aterrizamos en Nueva York, y cuando dábamos por hecho que la frontera estaba salvada, al menos por dos miembros de la expedición, el policía consideró que el que suscribe, y escribe, era sospechoso y peligroso, por lo que hubo de acompañarle a una sala donde examinaron sus documentos. Acongojado ante la posibilidad de una inspección rectal, no por lo que pudieran encontrar, sino por el devenir de la sexualidad futura, el inconveniente se solucionó mediante una comprobación de datos más exhaustiva por otro agente de la autoridad y el miedo.

Recordatorio: no hacer ruiditos en la frontera delante de un policía, perteneciente a una minoría étnica, que considera que ser cabrón es una buena manera de integrarse socialmente.

Por lo demás, ya estamos en la habitación, succionando wi-fi a costa del erario neoyorquino y con el aire acondicionado a tope para que no se solivianten los sudores mutuos: Tres metros cuadrados para tres viajeros que se han pasado el día en un avión puede ser cultivo de virus y aquí el pánico a la guerra bacteriológica desaconseja permitirnos desmanes en la higiene.

La ciudad, tras paseo nocturno de tres horas y 35 paradas de metro, parece que da para mucho, pero eso ya es otra historia.

Por desgracia, el encabezamiento de esta entrada no hace referencia a que vaya a regalar mi cuerpo al lector que más comentarios aporte, aunque al paso que vamos mis carnes terminarían igual de inmaculadas y virtuosas que las tengo ahora, sino a dejar claro, por si alguien ha leído más de un día el blog y todavía no ha caído en la cuenta, de que lo que aquí se escriben son juicios de valor.

Es importante la diferenciación entre opiniones, es decir, los mencionados juicios de valor, y las proposiciones analíticas, sintéticas y metafísicas. En este blog no habrá sino opiniones y juicios, tan sesgados y maniqueos como mi persona es; lo único que tal vez me salve es el hecho de ser consciente de ello.

Los juicios se forman a partir del sistema de valores de cada uno, y a través de ellos calificamos, definimos, sentenciamos y juzgamos. Su valor como argumento es nulo, no tienen aplicación dialéctica, sin embargo es normal que los apliquemos para defender nuestras tesis, lo que viene a ser una acción tan efectiva como dar puñetazos al aire.

En oposición a los juicios de valor, las proposiciones analíticas son verdaderas por definición, algunos las calificarían de perogrulladas, en ellas el predicado confirma lo que afirma el sujeto; las proposiciones analíticas no dicen nada del mundo, poco me servirían por tanto para describir lo que vamos a encontrar en nuestro peregrinaje.

Por su parte, las proposiciones sintéticas sí pueden ser verificadas, a veces son falsas, en ocasiones verdaderas, en ellas el primer miembro de una proposición es tomado como una parte, uno de los términos no está contenido en el otro, de modo que se produce una cierta unión entre dos conceptos. Ahora bien, tal ligazón debe ser sometida a verificación, y puede ser sometida a falsación.